时光机器

蓝天，那所差劲的学校，却让我遇到了最美的初恋。

最近常常想起W，想到生命中收到的第一束花是他送的，第一首情歌是他为我唱的，第一枚戒指和第一份承诺是他给的。这么多年以后，一切都还历历在目，异常清晰。

记得他给我花时对我说：生日快乐！当时那双漂亮的眼睛里有点点星光，他的睫毛很长，我透过长长的睫毛看到了他的真诚；他的歌喉不太好，为我唱的是任贤齐的《只爱你一个人》，高音部分他唱的声嘶力竭的，像是用尽了全身的力气，那一刻我好感动好感动；送戒指时他也送了份承诺，他说：这个你先戴着，等我以后有钱了买个真的钻戒给你。想我是喜欢他的，但是却因为觉得自己是学生拒绝了这份美好，他当时很生气，把花和戒指直接从楼上丢了下去，记不清当时的感觉，只知道最后还是收下了这些，后来过不久，他就先毕业离开了学校，我们也就断了联系。

现在想起，生命中的最美好都是W留给我的，感谢有一段那样的日子，让我能够好好的回忆。

 2011 高考满分作文

 张无忌放弃了江湖与江山
他把幸福给了赵敏
却把牵挂给了小昭
把漂泊给了蛛儿
把憾恨给了芷若……
杨过和小龙女最终做了神仙眷侣
也许他知道，也许他不知道
也许他装作不知道
程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华
郭襄为他天涯思君念念不忘
也许他记得，也许他不记得
曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里
而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……
我们曾经深深地爱过一些人
爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久
把缱绻一时当作被爱了一世
于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老
然后一切消失了，然后我们终于明白
天长地久是一件多么可遇不可求的事情
幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西
也许爱情与幸福无关
也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关
也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么
所有的一切自有它的归宿
我们学着看淡，学着不强求
学着深藏，把你深深埋藏
藏到岁月的烟尘企及不到的地方……
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏
在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出
淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零
乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱
你给我保护，我还你祝福
你英雄好汉需要抱负
可你欠我幸福，拿什么来弥补

陈家洛不愿负天下人，便负红颜
一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生
也许他的命运早早已是注定

终是塞上牛羊空许约。　　
空许约，空许约，幸福永远未完成……
我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去。
情深未变却寒盟
终究差了那么一点点
幸福转眼消逝
从此一个人，日日自己关门
一个人熄灯
其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖
只不过幸福不再完整…… 　

倚天的结局处，周芷若曾这样问过张无忌，在小昭、蛛儿、赵敏和她四个人中，他真正爱的人是哪一个。张无忌一时感慨万千，想起自己也曾扪心自问过，那时只觉得，若能和四位姑娘一起长相厮守，岂不逍遥快活？然而世事变迁,小昭远赴波斯做了教主，表妹蛛儿逝世，芷若误入歧途，只有赵姑娘一直陪在自己身边。虽然期间曾产生过误会，他对赵敏是又爱又恨，但心里从未放下过对她的牵念。然而，芷若的介入总让他内心摇摆不定，始终无法正视自己的情感。直到这一刻，面对赵敏的不辞而别，他终于发现，自己对那鬼灵精怪的小妖女竟这般难以割舍，若是今生再见不了她，自己也决计活不下去了。他终于找到心底的那个答案，对芷若，他是一向敬重，对蛛儿，他是心生感激，对小昭，他是意存怜惜，但对赵敏，却是刻骨铭心的相爱。

人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

杨过与小龙女终成眷属，逍遥于江湖之外，他可记得，还有一个痴心的女子对他天涯思君念念不忘，抛尽韶华，守候一生。他是否会想起，多年前那张天真无邪的面容，是否会想起，初遇时她莞尔一笑，道，我姓郭，单名一个襄字。
眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火，执着一生？也许就如李莫愁时常低吟的那样：问世间情为何物，直教人生死相许。这世界上最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？
有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了
有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。
有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。
你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。
爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以在寂寞的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。
如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限， 回头看看，她是否还在。

善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一簇，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。
在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。
所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。

　　几米说：
　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你
　　当你爱上我的时候，我喜欢上你
　　当你离开我的时候，我却爱上你
　　是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？
　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过
　　但是，请允许我说这样自私的话
　　多年后
　　你若未嫁
　　我若未娶
　　那
　　我们能不能在一起？？？？
      记住你欠我的幸福!!

一身的疲累，和文通有一搭没一搭的聊了整个下午。我们从来没见过面，虽然好奇过对方长什么样子，但最终还是选择不见面，最熟悉的陌生人，这种感觉很不错。

文通说我现在心理有些扭曲了，不像之前那个女强人了，我说如果能够软弱谁想要坚强，如果能够任性谁想要懂事，都是生活逼的呀。今天有些天马行空，老是处于游离状态，讲话也有些前言不搭后语，文通说这是自然现象，有时候人的情绪就是来得那么莫名其妙，怎么赶怎么拒绝都没有用。

给客户打了很多通电话，总是不太顺利，我想还是休整一下比较好，这种状态下跟客户沟通也不是件礼貌的事，所以跑来大巴吐吐糟，结果发现博客没什么人气又是一阵唏嘘，我想我是处于压抑状态太久了。

想了好多事情，想结束现在公司，去当心理医生或者开个小店安安静静过日子了，这种颠沛流离的日子真的过得有点厌倦了。还有就是想结婚了，想在某个人的怀里好好的做自己，经过了很多事情才真的理解什么叫做细水长流，平平淡淡才是真，或许我们要的幸福仅仅是在不顺利的时候有个声音告诉我说：别担心，有我在！

自从有了微博就很少来这了，只言片语就能记录心情的感觉不错，今天却觉得那样的篇幅太小，以至于不够宣泄各种各样的情绪。每每总是在郁闷的时候才会想到要写些东西，只为替自己找一个出口。

我想我是个不善于交际的人，也没什么朋友，尽管手机里存了很多号码，翻了半天却没有一个是可以半夜打扰的，这也算是一种悲哀吧。我总是把自己武装成一个快乐的人，最后却发现没人可以和我一起分享所有的快乐和悲伤。

在办公室和老妈通电话，T因为客户出了问题就冲着我嚷嚷，和电话那头的妈妈说了句一会打过去就匆匆挂断，赶到隔壁办公室去为他处理，发现自己越来越怕他了，怕他生气和他的怒火，这真的是爱吗？爱不是应该平等的吗？处理完事情后再次接通了家里的电话，是老爸接的，不知道是什么原因我跟老爸说了谎，我跟爸爸说：我们吵架了（其实从头到尾我一句话也没跟他说）。我问爸爸我是不是选择错了？我是不是该重新去审视我们两个之间的关系？老爸只说了一句：女儿，别难过，自己好好想清楚，现在的生活是不是你想要的，你快不快乐？如果不快乐，那没关系，果断的处理了吧，大不了老爸替你报名去参加爱情连连看。那一瞬间我的眼眶红了，我说：如果真要参加，我要去非诚勿扰。老爸笑了，我也笑了~

我不敢说自己是个优秀的女生，但我真的很努力，努力地让一切都变得更好。我要求的也真的不多，我只想要一个懂得温柔呵护，会和我相濡以沫另一半，陪着我一起过着平平淡淡细水长流的日子，让我时时感受到温暖，这样就够了。

有时候觉得自己是个坚韧的人，但有时候却觉得自己过于软弱，该讲的话不讲，该做的事也犹豫着不做，总想让自己做个好人，可是做好人真的是要付出代价的，终于明白偶尔做下坏人也是好事，最起码可以让人怕你，只要不坏得过分，还可以赢得人的尊敬。

公司有九个业务人员，都是经过了很多事之后坚持下来的，对于这批公司的支柱人员，我总是选择善待，毕竟他们是创造新“水源”的重要人员。然后事实是，你越是仁慈人家就当你是个好说话的主，所谓恶奴欺主就是这么产生的。想想也怪自己，对他们总是有求必应，商场还是应该有手腕一点哪，狠一点才是生存之道啊。

心里面有小小的思念，晚餐时两位领导给的建议很中肯，日子是自己过的，冷暖自知。其实T对我的冷落也不是一天两天了，我跟T确实处于不平衡的两端，我总是付出自己的所有，对他没有隐藏，可是他却像团迷雾让人找不到真正的方向。也曾想过一刀两断，干净痛快，可当真正想手起刀落时，总会有那么一丝温柔让我不舍。

安全感，不敢想；依靠，不敢说；

T对我的包容似乎总是很少，他似乎也总不知道我要的是什么，心里想的是什么，我想他可能真的已经不爱我了，真的有些后悔，不应该就这样一直拖着的，可是世上没有后悔药。走路的时候我跟不上，他不会等我，总是一直自己冲在前面，落在后面的我看到的常常是他远去的背影，真的有些累了，不想再追逐，也不想再把自己伪装成很幸福了。阿吉说世界上好男人多的是，不要再执着了，那么，我真的可以放得下吗？这次的刀子真的能落下吗？

很多事情开始觉得慢慢的力不从心，也开始害怕时间的慢慢流逝，觉得最美好的青春越来越短暂。

发生了很多事，苏对公司的整顿，让我觉得对不起员工，而我对苏的反抗也引起了他的不满，甚至于今天早上他问我是否呆在杭州，我却因为不想跟他见面而推说在外地帮朋友带孩子，不知道这样的谎言他是否会相信。打电话给T，T说已经在返程的车上，跟他说了早上的事，他说担心苏会直接跳过我去找下面的主管谈，会影响我在公司的地位，他说的我并不是没有担心过，也知道T为了这件事情为了做了很多努力，我也不希望这种努力就这样得不到任何回报就开始放弃，有那么一瞬甚至想找下面的主管去确认，犹豫再三，还是什么都没做，选择在家里闭关。我想这应该算是一种逃避吧，但我想就两天吧，好好的过个周末，让自己开心两天，有什么问题等到周一再解决吧。

不知道什么原因，现在的自己开始变得懦弱了，处事的原则也开始变得游移，那种害怕只有自己知道。我怕自己变的不像自己，怕自己终有一天会做错事，更害怕我会变成大多数人，碌碌一生却毫无建树，一直知道自己要什么的我好像开始失去了改变的勇气，我真的害怕，接下去的我会慢慢变成什么样的。曾经笑着对别人说：我，要做一个有价值的人，我要让自己不管走到哪里都可以签一签名字就可以享受到最好的待遇，我要让自己的产业遍布全国甚至全世界！这样的豪言壮是否太过幼稚，终究抵不过现实的磨砺？

一直认为我和T已经走到了尽头，原以为自己是怎么样也不会原谅他的所作所为，可事实证明情感再一次战胜了理智，我选择了继续维持这段并不平静的感情。虽然我明白，这段情已经不如当初，镜子的裂痕已经存在无法抹去，但不知道是不是因为舍不得，最终的我还是妥协了。

记得自己曾经对他说过，如果我是刺谓，那么为了爱他，我会拔光身上所有的刺，好让他抱起来的时候会是一片柔软，现在我真的做到了，只是现在才知道，当一只千疮百孔的刺谓原来会那么辛苦，那么痛！！那么我现在的坚持是浪费时间还是真的是一个好的选择呢？茫然

夜，好黑。

在这样的夜晚毫无睡意，心里笼罩着淡淡的恐惧，翻身下床打开了灯，往日温暖的光线此刻也是同样的清冷。双手抱住膝盖，把头埋进两手间，瞬间被孤寂包围。

T这两天在电话里总是冷冷的，很想指责他，骂他，现在最没资格冷漠的人是他，很想冲着他喊其实我已经看到了一切，但我没有，我选择了沉默，选择了压抑自己真实的感觉，很努力的维持着表面的平静，甚至为了调节气氛，偶尔还会说一些无伤大雅的笑话。心里的弦已经越崩越紧了，那种压抑感让我喘不过气来，真的好累，现在什么都不想考虑，如果有一个温暖的臂弯。。。在这样的夜里这个想法太奢侈，偌大的房间陪伴我的只有四堵墙壁，明明外面温度有四十来度，可心像是被冷藏的，这就是被掏空的感觉吗？我该怎么办？决绝的离开他？还是装作什么事都没发生的继续和他走下去？

当我看到T和另外一个女人的聊天记录时，我笑，有点苦涩，心却平静的不正常，那一段段对话是多么的似曾相识。

两年六个月差三天，时间说长不长，说短不短，说过的话犹然在耳。然而，曾经认为只属于两个的一切现在另外一个女人也正在享有，我不知道她是否知道我的存在，也不在意她是否知道，我只知道T被叛了我，背弃了这段两年多的感情。

T一直是个不懂得拒绝的人，特别是感情，当有人对他表达好感时，他总是把问题丢给我，总是戏谑着说：老婆，你是解决问题的高手，那就用你的智慧之剑替我斩掉这些烂桃花吧！告诉她们我现在拥有全世界最好最适合的一朵桃花，让她们见到我就绕道走吧。我笑，充满甜蜜。

我想我对他是放心的，因为他从来没隐瞒过什么。

要不是T要求我登陆他QQ帮他修改密码，我可能永远都不会知道，一切已经不一样了。我以为自己会哭，会闹，甚至做出些更疯狂的事，但我没有，我很平静，没有流一滴眼泪，照常上下班，照常和他通电话，甚至还为他准备了七夕情人节的礼物。我疯了吗？我不知道，只是这样的平静让我觉得自己已经不像自己了，我害怕。

打开电脑，登上QQ，打开酷我音乐盒，似乎越来越喜欢沉浸在音乐中的感觉了，歌词似乎也变得生动起来，句句都如此扣人心扉。昨晚又失眠了，已经三天了，从来不失眠的我终于尝到辗转反侧的痛苦了，整晚盘旋在脑子里的都是过往的点滴，那些快乐又让头开始刺痛，起来吃了片阿司匹林，继续翻转。

三天了，会为了电视剧和小说主角掉眼泪的我，居然一滴眼泪也没有，不管怎么抹，眼眶还是一片干涸。照照镜子，还是那个自己，一切似乎都没什么改变，只是镜子里的眼睛空洞的让人心慌，原来这就是爱的味道。

一夏的故事让人心痛，一个这么云淡风清的美好女子，居然经历了这么多的坎坷和仇恨，相较而言，自己是幸福的，平淡的生活才是真实的。

心情有点坏，不知道是听了一夏的故事，还是别的原因，总之今天不想理任何人，不想做任何事，只想找个安静的角落呆着，这样的情绪，好久不见！

似乎有什么液体滑落了，满手的湿润

真没想到，重新开博第一件要记录的就是件衰事。

今天周五，和往常一样提早十分钟上车，值得庆幸的是今天公车并不算太堵，到达公司时居然比上班时间早了半个小时， 心情好到了极点，准备下楼喝杯咖啡吃个早餐再开工。但放下包包时就发现不对劲了，包包的拉链居然有一半是开着的，而且看上去像是被划开的，赶紧把东西拿出来清点一下，钱包果然不见了，杯具的是身份证也在钱包里，里面的银行卡、VIP卡、消费卡、健身卡全部一起飞了，自从有了被偷的经历后，一直都很小心的，包包都护在眼睛看得到的地方，没想到还是被“光顾”了。

认请事实后，开始往银行打电话挂失，去办理VIP、消费卡的单位咨询，美好的的早晨就在手忙脚乱的输入一串串数字，报一串串数字中被扼杀于摇篮中了。万恶的小偷啊，我诅咒你；万能的主啊，阿拉丁灯神，观世音菩萨，如来佛祖以及各路神仙，至少让小偷把身份证还我呀

纠结了很久，终于把原先写的博客全部删除，决定重新再来